ДА! Я пишу в ЖЖ всякую хрень. А ничего другого я здесь писать не могу.
UPD: а еще иногда я умею ругаться. Совершенно ненормативно. Имейте в виду.



Журнал на эксперементальном режиме "практически все для друзей". Уж не знаю, получится ли у меня, но буду стараться.
Комментируйте, господа.

Господа, мне нужен ваш совет. Это можно распечатывать и вывешивать на соседскую дверь? Или же доработать, внести изменения? Простите, кат глючит. Итак:

Мои любимые соседи из кв. 245!

Коли вы решили сэкономить на качественном половом покрытии, что привело к тому, что ваш пол, а мой потолок соответственно, имеет звукоизоляцию равную звукоизоляции картонной коробки, и, как следствие, я живу в непрекращающемся реалити-шоу с 7 утра до 2 ночи (график плавающий), пожалуйста, «дайте в последнем крике выреветь горечь обиженных жалоб», как писал В. Маяковский.

Поскольку я достаточно длительное время болею и нахожусь дома круглые сутки, у меня появилась возможность в полной мере насладиться жизнью вашего семейства (при стандартном графике, шоу начинается для меня после работы). Итак. 7 утра. Обязательный подъем как для вас, так и для меня. Далее уборщица, эта милая женщина, ежедневно валтузящая шваброй по моим воспаленным нервам. Любимая мною игра в «бычка» или иного зверя, с громкими завываниями гоняющегося за детьми (при этом люстра ходит ходуном и сыплется побелка, которую я, кстати, не успела перекрасить после очередного устроенного вами потопа моей многострадальной квартиры). Иные детские игры, от которых складывается ощущение, что сверху на меня кидают гири. Разрыв сердца, серьезно. Стандартная ежедневная рутина с хлопаньем дверей не берётся в расчет. Я даже почти привыкла к передвиганию мебели и активно-громкому хождению по квартире в 2 ночи (сейчас на часах 3.20, и я не сплю, поскольку сегодня у вас какая-то ночная активность наблюдается).

  И если я уже научилась периодически впадать в нирвану, то приходящие ко мне в гости люди на полном серьезе порываются спрятаться под стол при особо активных игрищах, отголоски которых неожиданно для них (гостей) начинают раздаваться сверху.

Это была лирика.

А теперь перейдем к самому важному и животрепещущему вопросу. Один из ваших членов семьи, я пока не могу его идентифицировать, но подозрение падает на старшую дочь, передвигается по квартире как медведь (принцессы точно так не ходят), с характерным топаньем и наступанием на пятку. Господа! Стены резонируют! Я не преувеличиваю! И если все остальное - это практически неизбежные бытовые издержки, которые ничем, кроме как правильной шумоизоляцией пола не устранишь, то эта моя головная боль вполне поправима. ПОЖАЛУЙСТА! ПОЖАЛУЙСТА! ПОЖАЛУЙСТА! НЕ ДОВОДИТЕ МЕНЯ ДО ГРЕХА! СЛЕДИТЕ ЗА ПОХОДКОЙ! А ЕСЛИ ВЫ ДЕВУШКА, ТО...ЗАМУЖ ХОТИТЕ? ТОГДА ВАМ ЭТО ВООБЩЕ ЖИЗНЕННО НЕОБХОДИМО! Передвигайтесь плавно, наступая на мысок, только после этого опуская пятку. Это более полезная для осанки походка, а мне перестанут мерещиться полчища мчащихся во весь опор диких орд.

С искренним уважением,

почти начинающая сходить с ума от какофонии звуков, соседка снизу.

P.S. Кстати, а куда делась ваша кошка, которая ночами так потрясающе гоняла у меня по голове свои шарики с бубенцами?

В клинике познакомилась с девятилетним мальчиком, рисующим эскизы ювелирных украшений.
В процессе разговора речь зашла о возрасте и я честно призналась, что мне 24 года.
- Надо же, - сказал он. - а я думал, Вам 16.
- 16??! - возмутилась я. - не знаю, радоваться мне или печалиться, поскольку женщинам обычно льстит, когда им дают меньше лет, чем есть в действительности. Но я еще вроде бы не достигла того момента, когда необходимо скрывать свой возраст. Или... или мое умственное развитие таково, что ты решил, что мне 16 лет?
- Да нет, же! Вы не понимаете! - он придирчиво осмотрел меня с ног до головы и выдал:
- Блондинка. С мягкими, округлыми правильными чертами. Такую внешность обычно имеют девушки в 16 лет.

Я не нашлась что ответить. Вдруг стало как-то совестно за себя, двадцатичетырёхлетнюю дуру.
А сегодня он написал мне письмо, которое невозможно не процитировать. Повторяю: ребёнку 9 (!!!) лет.

( Умение бегло сыграть цитриновые гаммы )

П.С.: Около получаса я пыталась придумать ему ответ, выдержанный в той же стилистике. Получилось. Раз пять проверила грамматические и стилевые ошибки. После, трясущимися руками нажала на кнопку "Отправить".

Каждое 31 декабря мы с друзьями ходим в баню.
Каждое 14 февраля, в День Святого Валентина, я вспоминаю, что у нас есть свой собственный аналог этого праздника - 8 июля, День Петра и Февроньи Муромских. Следовательно ничего страшного, если я проваляюсь весь вечер на диване в обнимку с мороженым и мультфильмом Красавица и Чудовище, в прекрасной компании внутреннего голоса.
Каждое 8 июля, в День Петра и Февроньи Муромских, я убеждаю себя, что все же 14 февраля, День Святого Валентина, более популярен и известен. А значит, можно со спокойной совестью ехать купаться и есть яблоки в карамели.

"Но вот в следующем году, обязательно...." - всякий раз обещаю я сама себе.

Пойду, что ли, ногти в красный цвет покрашу.

Вторую неделю снится маленькая черноволосая девочка, которая, я точно это знаю во сне - моя дочка, и требует вернуть папу.
Иногда она оборачивается скорпионом, и тогда сразу становится понятно, что лучше не спорить.

Что я делаю не так? Может, настойку пустырника во внутрь перед сном?

Прим. ред.: Автор предпочел остаться инкогнито, но! Этот человек гениален и очень талантлив!
За ПОКА бесплатными консультациями обращайтесь через меня)))

Заметка на полях: Дражайший Г.М. (gmdemidov), настоятельно прошу на этот раз не воспринимать написанное на свой счет. В рамках этого рисунка рассматривается одна конкретная ситуация, произошедшая уже очень давно. Лично к Вам данный график не имеет никакого отношения. И уж тем более он не имеет цели как-то Вас обидеть или зацепить. Спасибо за внимание.

В одной книге по психологии, которую мне недавно зачитывали, говорится, что мы живем в своего рода «виртуальном мире», максимально приближенном к реальности. Это объясняется тем, что информация, которая поступает к нам от органов зрения, является лишь небольшой частью той картины, которую в конечном итоге выдает наш мозг. Остальное дорабатывается им, как в фотошопе. И нам не нужно всматриваться в предметы, чтобы их увидеть. Достаточно беглого взгляда, остальное дорисовывает наше сознание, вставляя недостающие куски.
Мне кажется, тоже самое происходит и когда в нашей жизни появляется новый человек. В целях экономии энергоресурсов (подобная опция есть в ноутбуке, позволяющая оптимизировать работу аккумулятора), наш мозг выстраивает психологический портрет, ориентируясь на ранее полученный лично или из других источников опыт.  Иными словами, это обшарпанное и всеми затертое выражение о том, что мы видим человека таким, каким хотим его видеть, на самом деле не лишено истины.  Опираясь на полученную за короткий промежуток времени информацию, мы достраиваем и персонализируем образ. Который, затем, проецируем на конкретного индивидуума. Поскольку «и опыт сын ошибок трудных», чаще всего выдуманный нашим воображением персонаж и его непосредственный прототип отличаются также сильно, как и кукла Барби от живой женщины, в конечном итоге приходит понимание. Вслед за пониманием следует разочарование. Большое ли, малое - оно всегда присутствует в нашем бытие (бытии?). Апофеозом чего становятся длинные монологи с неизбежным: «Я действительно в тебе разочаровалась. А это плохо, милый. Это конец». Затем тоска, гнетущая пустота и длительный период реабилитации.
Испытывали подобное? Хоть раз.
В той же самой мудреной книге написано, что человеку требуется гораздо более длительное время, чтобы пережить горе, нежели оправиться от счастья.  И дабы «перебить» одно неприятное событие, мы должны пять раз ощутить нечто положительное. Тому есть пояснение. Испытывая огорчение и вместе с ним негативные эмоции, срабатывает так называемый принцип «двух дротиков». Одновременно переживая по поводу очередной неудачи, мы ощущаем жалость к самим себе из-за того, что она с нами произошла. Таким образом наш мозг жалит себя дважды.
Разочарование - губительно для нашего сознания, и здесь не обойтись пятью «счастливыми» лотерейными билетами. Так может, в целях всё того же энергосбережения, нам следует научиться обманывать свой мозг и выстраивать реальный портрет человека, постепенно и методично собирая, обобщая и анализируя его характер и личностные данные, вместо того, чтобы привычно дорисовывать в своей голове правдоподобную (с нашей точки зрения) картинку?

UPD: тут вот некий интернет-аноним неплохо высказался на эту тему. Лирично так.
( еще один совет )

Представьте. Перед вами homo sapiens sapiens. Всю свою сознательную жизнь он кормил бездомных собак и кошек, переводил бабушек через дорогу, уступал место беременным женщинам в общественном транспорте, подавал милостыню просящим и совершал прочие не лишенные доброты дела.
А потом вдруг взял и завалил человека. Просто так*. Хладнокровно: сперва избив битой, затем контрольным в голову.

Теперь, собственно, вопрос: нивелируются ли все его прошлые свершения одним единственным поступком?

*никакой вендетты, обыкновенное незапланированное убийство.